Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку Нажмите "Enter", чтобы перейти к контенту

Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку

👁 17593
Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

«Тебе лучше не встречаться с этим парнем». «Сними этот свитер, зелёный тебе не идёт». «Позвони тёте Любе, я договорился, она возьмёт тебя на работу». Кажется, что такие фразы могут быть адресованы ребёнку или подростку, но иногда их слышат и взрослые люди. Родители будто не замечают, что перед ними уже совершеннолетний человек, и продолжают воспитывать и указывать. Разбираемся, из‑за чего так происходит и как на это можно повлиять.

Почему родители так себя ведут

1. Они ещё не смирились с тем, что вы выросли

Может быть трудно отпустить ребёнка и признать, что он полностью самостоятельная единица и вправе делать всё что угодно без советов родителей. Из‑за опасений, что сын или дочь может попасть в беду, включаются тревога и желание позаботиться.

Если в семье один или два ребёнка, их родители больше, чем многодетные, рискуют столкнуться с синдромом Empty nest syndrome пустого гнезда. Это ощущение глубокой тоски, одиночества и страха, которое наступает, когда дети вырастают и съезжают из дома. Чтобы справиться с дискомфортом, некоторые продолжают усиленно заботиться об уже взрослом человеке, словно он всё ещё маленький.

Узнайте больше 🐣

2. Вы на самом деле не выросли

Вернее, 18 лет вам уже исполнилось, но ведёте вы себя словно подросток. Не можете в полной мере о себе позаботиться, принимаете импульсивные решения, стреляете у родителей деньги, в конфликтах занимаете позицию капризного ребёнка, а не взрослого человека.

Доктор Сью Колод, член Американской ассоциации психотерапевтов, говорит Do Your Parents Still Treat You Like a Child? , что инфантильное поведение и детская позиция в общении способствуют тому, что родители будут относиться к своему взрослому ребёнку как к маленькому. Такую ситуацию специалист называет регрессом. Мама и папа пытаются вас опекать, вам это напоминает о прошлом, и вы проваливаетесь в состояние бунтующего подростка, который яростно отстаивает свою независимость. Вы говорите родителям: «Я сам могу о себе позаботиться, я уже не маленький!», — хлопаете дверьми, бросаете трубки. А для них это становится сигналом, что вы ещё не повзрослели, поэтому взаимодействовать с вами нужно соответствующе.

Отношения с родителями: предоставьте реальные доказательства, что вы уже взрослый
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

3. У вас нездоровые отношения

Вполне может быть, что такое поведение родителей — это не проявление заботы, а психологическое насилие, замаскированное под неё. Абьюзерами могут быть не только партнёры. Мама и папа иногда точно так же манипулируют, издеваются, обесценивают, подрывают уверенность в себе, пытаются внушить беспомощность, ограничить общение ребёнка с миром, привязать к себе покрепче.

В основе абьюза лежат созависимые отношения. Люди, в том числе взрослые дети и их родители, попадают в так называемый треугольник Карпмана: по очереди примеряют на себя роли преследователя, жертвы и спасителя. В итоге оказываются в замкнутом круге, из которого крайне сложно вырваться самостоятельно.

Изучите

Как реагировать на неуместную родительскую опеку

Вот несколько советов Do Your Parents Still Treat You Like a Child? от психологов.

1. Старайтесь вести себя по‑взрослому

Заботьтесь о себе сами, учитесь планировать и зарабатывать, не перекладывайте на родителей свои проблемы и обязанности без явной необходимости. Можете сами предлагать помощь — не обязательно финансовую. Подскажите, где лучше заказывать продукты на дом, помогите выбрать путёвку для отпуска или посудомоечную машину, примите участие в уборке или ремонте. Это покажет маме и папе, что вы самостоятельный и ответственный человек, а значит, в общении с вами можно немного «отпустить вожжи».

2. Сохраняйте спокойствие во время конфликтов

Прежде чем топать ногами и кричать, что вы взрослый, напомните себе, что взрослые люди так себя не ведут. Они умеют отстаивать свои интересы и личные границы без криков.

Отношения с родителями: отстаивайте свои интересы без агрессии
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Внимательно выслушивайте, что говорят родители, попробуйте понять их позицию, разобраться, какие мотивы и чувства за ней стоят, а не принимать её сразу в штыки. Свои эмоции и мысли озвучивайте спокойно, используя «я‑сообщения» и стараясь избегать обвинений.

Возьмите на заметку 🤝

3. Показывайте ваши успехи

Почаще делитесь с родителями доказательствами своей «взрослости» и самостоятельности. Расскажите, если вас ценят на работе и повысили вам зарплату. Сообщите, если хотите купить машину или взять ипотеку и уже начали откладывать на это деньги. Говорите о своих хобби, о том, как распределяете время, заботитесь о своём здоровье, планируете свою жизнь и решаете проблемы. Это поможет близким удостовериться, что за вами можно больше не приглядывать.

4. Помогите родителям найти занятие

Один из способов справиться с синдромом пустого гнезда, из‑за которого может проявляться неуёмная забота, — найти себе новые увлечения, ставить новые цели. Можно мягко направить маму и папу в эту сторону — конечно, со вниманием к их интересам и потребностям.

Маму всегда привлекало искусство? Подарите ей абонемент на лекции в художественный музей или несколько уроков рисования. Папа хотел бы лучше разбираться в психологии? Поищите вместе с ним хорошие курсы, книги, программы профессиональной подготовки. Ну а может, родители мечтали завести собаку или больше путешествовать? Это повод подарить им щенка и помочь составить интересный маршрут.

5. Соблюдайте дистанцию

Если отношения в семье не очень здоровые, а разговоры, просьбы и другие меры не помогают вам изменить ситуацию, лучше ограничить взаимодействие с родителями. Начните жить отдельно, если ещё не съехали, реже встречайтесь, общайтесь по телефону.

6. Обратитесь за помощью

Может оказаться, что вы увязли в токсичных отношениях, поэтому вам трудно отстаивать свои границы, защищать себя и сепарироваться. В этом случае стоит обратиться к психотерапевту, и как можно скорее. Он поможет разобраться с проблемами.

Сталкивались ли вы сами с таким отношением? Удалось ли его изменить? Поделитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Поделиться:

Будьте первым, кто оставит комментарий!

Добавить комментарий

Mission News Theme от Compete Themes.