С негативом в свой адрес человек сталкивается неоднократно на протяжении жизни. Иногда справедливо: если сделать кому‑то что‑то плохое, пусть и неосознанно, жертва может испытывать гамму отрицательных эмоций в адрес виноватого. А иногда нет: потому что кто‑то оболгал или по каким‑то подобным причинам.
Но бывает — кажется, что ненавидят вообще все. Причём не всегда для этого нужно делать или говорить что‑то предосудительное. Порой достаточно слушать не ту музыку или одеваться по‑другому.
А можно и вовсе ничем не выделяться. Ненависть бывает направлена не на человека лично, а на группу, к которой он принадлежит. Причём даже если он идеи этой группы не разделяет и действия не поддерживает. Например, если он был сотрудником организации в момент, когда руководство сделало что‑то, что в приличном обществе осуждается, он может стать объектом ненависти. С одной стороны, его мнение не учитывалось. С другой, его могут счесть соучастником. Да и сам он при этом может чувствовать себя виноватым, даже если не молчал, а активно не соглашался с происходящим.
Но ненависть разрушает. Поэтому важно разобраться, что делать в этой ситуации.
Убедитесь, что действительно столкнулись с ненавистью
Есть риск сделать преждевременные выводы. Вам может казаться, что весь мир против вас. Но дело может обстоять вовсе не так.
Елена Масолова
Психолог, гештальт-терапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.
Важно понимать: если человек считает, что его ненавидят, — это лишь его восприятие ситуации. Узнать это достоверно можно, только если нам это скажут. Если никакого обращения не было, то это наши фантазии, не основанные на фактах.
И уже хотя бы поэтому считать, что весь мир ненавидит конкретно вас, несколько самонадеянно. Большинство населения Земли просто не подозревает о вашем существовании. И даже если речь идёт о сильных негативных чувствах по отношению к какой‑то группе людей, многие вполне успешно разделяют зачинщиков и заложников происходящего. То есть они в целом группу ненавидят, но вас конкретно — нет. И это можно выяснить, если пообщаться.
Елена Масолова
Психолог, гештальт-терапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.
В ситуации, когда человек сказал напрямую о своём чувстве ненависти, попробуйте задать ему вопрос, что именно в вашем поведении он ненавидит, и попросите привести факты.
В этом случае вам станет понятно, что именно в ваших действиях вызвало у него подобные чувства. Это снимет часть эмоционального напряжения, потому что неопределённость и недоговорённость доставляет нам страдания, ведь мы начинаем додумывать сами. И наши мысли могут отличаться от реальности.
Поработайте с чувством вины
Иногда мысли о всеобщей ненависти возникают на почве того, что человек считает себя ответственным за происходящее, даже если он в действительности ни на что не мог повлиять. При этом чувства окружающих могут быть не так важны. Он думает, что его все ненавидят, потому что как же иначе: он виноват. И здесь важно поработать именно со своими ощущениями.
Елена Масолова
Психолог, гештальт-терапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.
Вина бывает двух видов. Первый — реальная вина, когда есть конкретный ущерб, нанесённый другому человеку. И его можно искупить: извиниться или, допустим, отсидеть срок — в зависимости от тяжести поступка. Это здоровое проявление. Второй вид — вина надуманная, когда реального ущерба нет. Допустим, человек принадлежит к некой группе людей, от имени которой совершается нечто плохое. Он не имеет отношения к этому действию и не поддерживает его.
Для начала необходимо осознать хотя бы это. И многим становится легче, а кто‑то даже перестаёт испытывать вину. Со стыдом аналогично. Если ситуация не улучшается, то стоит задать себе вопрос: а не чувствую ли я виноватым себя за всё подряд? За то, что ребёнок получил двойку в школе, что муж нагрубил соседке и так далее. В этом случае стоит поработать со своим чувством вины за весь мир со специалистом.
Людям важно понимать, что когда их накрывает слишком сильными чувствами, то это всегда повод разобраться с собой. Человек с хорошей рефлексией не будет себя ощущать виноватым за то, чего он не делал.
Попытайтесь понять чувства другого человека
Конечно, проще всего занять оборонительную позицию: «Ах так! Я ни в чём не виноват, а ты меня ненавидишь, так получай!» Но это тоже не очень конструктивно.
Ирина Извекова
Психолог.
Конфликт в отношениях в любое время, а особенно сейчас, может быть поистине разрушительным, а может стать источником лучшего понимания себя и другого. Упражнение, описанное ниже, поможет снизить накал эмоций, чтобы перейти к пониманию.
Ирина Извекова советует сделать следующее:
- Найдите уединённое место. Вам потребуется бумага, ручка и 20–30 минут времени.
- Подумайте, в чём именно вас обвиняют? Дайте себе время, чтобы вспомнить конкретные слова. Запишите коротко.
- Найдите нечто общее во всём, что слышите. Что является самой сутью, ядром обвинения?
- Теперь защитите себя, отвергните обвинения и позвольте себе почувствовать: не весь вы виноватый, внутри есть что‑то ещё не затронутое.
- После того, как позаботились о себе, сделайте ещё шаг к решению. Попробуйте найти в ядре обвинения долю правды, хотя бы малую. Достаточно согласиться всего на 1%.
- Запишите коротко свои мысли и чувства. Если получится найти и признать хоть малость, возможно, вы почувствуете понимание и сострадание к другой позиции и другому взгляду на жизнь. Замечайте даже самые крохотные, незначительные изменения в теле, чувствах, дыхании и отношениях после того, как примете долю правды.
Психолог отмечает: «Если вам удастся искренне, с уважением к себе, признать право другого на его точку зрения, острота межличностного противостояния сможет начать снижаться хотя бы на время. Упражнение можно повторять по необходимости. И помните: с вами всё в порядке, если у вас не получилось».
Ещё важный момент: учитывайте, в каком состоянии находятся люди, которые испытывают негатив, и в каких условиях. Если у них сильный стресс, просто дайте им возможность испытывать любые чувства. Им сейчас тяжело, им не до того, чтобы разбираться, все ли люди желают им зла и насколько конкретно вы виноваты. Когда ситуация изменится к лучшему, тогда и будете выяснять. Пока же можно им посочувствовать и не принимать всё на свой счёт.
Защитите себя
По словам Ирины Извековой, люди, которые проживают чувство ненависти по отношению к себе, могут испытывать огромный дефицит безопасности, а это базовая потребность психики. В отсутствии безопасности сложно или даже невозможно быть творческим, счастливым и продуктивным человеком.
Если совсем невмоготу, эксперт советует рассмотреть несколько шагов для самопомощи:
- Физически прекратите общение. Может быть, это будет временный шаг, а может быть, нет. Решение можно принять потом, после спада эмоций. Важно понимать, что физический уход не решает психологических корней проблемы, но помогает защитить себя, взять передышку для осознания.
- Поддерживайте себя эмоционально, не верьте обвиняющим голосам внутри. Найдите в близком или дальнем окружении, здесь или в прошлом хотя бы одного человека, который хорошо к вам относится, чтобы опираться на позитивный опыт отношений, где вас ценят.
- Отыщите кого‑то, кому вы можете рассказать о происходящем. Ощущение изоляции и одиночества делает ситуацию сложнее. Если в окружении нет доверенных лиц, воспользуйтесь телефонами доверия.
Живите дальше
Гораздо приятнее, когда все вокруг вас любят. Но когда это не так, не стоит опускать руки.
Елена Масолова
Психолог, гештальт-терапевт, автор метода работы с семейной системой с помощью геносоциограммы.
Если мы убедились, что человек действительно нас ненавидит, и понимаем, в связи с чем, то важно принять, что мы не несём ответственность за чувства других. Люди имеют право любить нас или ненавидеть. И их чувства не могут влиять на наши действия, если они никак не нарушают чужие границы. Иначе, если мы хотим, чтобы нас все любили, то очень быстро можем предать себя и вечно подстраиваться под других.
Читайте также 🧐