И не расстраиваться.
Критика уместна только в одном случае — когда один человек приходит к другому и спрашивает его мнение. В остальном это нарушение границ. Особенно неприятно, когда критикуют близкие, потому что им сложно что-то противопоставить.
Вместе с психологом Надеждой Ефремовой разбираемся, почему люди критикуют, при чем здесь наши родители и как на всё это отвечать.
Почему люди критикуют
Критика — это про отношение к себе, а не к окружающим. Ребенок не рождается с пониманием, что хорошо и что плохо. Все эмоции, которые человек испытывает во взрослом возрасте, это то, как его научили обращаться с собой родители. А родителей, в свою очередь, научили их родители. И так далее.
Критику часто выдают за заботу, желание помочь и направить — но это не так. Люди критикуют из-за собственных страхов и делают это для того, чтобы снизить у себя чувство боли и тревоги.
Например, родители ругают дочь, за то, что та плохо учится: «Какая ты бестолочь, надо меньше гулять и больше сидеть над уроками, вон Маша всегда приносит пятерки».
Но ведь родителям самим не нравится, когда их критикуют и сравнивают с другими. И если их отчитывают на работе, это неприятно, и они знают, что у плохого результата есть причина. Так же и с детьми: ругать — неправильно, правильно — задавать вопросы: «Расскажи мне, что у тебя с химией? Как думаешь, какую оценку ты могла бы получить? А что помешало?». А еще лучше сказать ребенку: «Не нравится химия, черт с ней. Давай посмотрим, что тебе нравится, и будем заниматься этим». Но родители так не могут. Их тоже критиковали в детстве, поэтому потом они критикуют своих детей.
Однако люди критикуют не только поэтому. Иногда дети перенимают отношение родителей к самим себе. Например, Оксана называет себя перфекционистом, но это выливается в сплошное недовольство собой. Девушка видела, как ее мама постоянно ругала себя за то, что не успевала что-то сделать, и привыкла к мысли, что надо всегда всё успевать и делать это идеально.
Критика сигнализирует о проблемах с личными границами. Личные границы — это когда человек чувствует, где заканчивается он сам и где начинается другой человек. Когда проблем с личными границами нет, человек не критикует других просто потому, что ему захотелось, а тот, кого критикуют, может дать отпор.
Критикующие часто думают, что человек не знает о своих минусах или ошибках. Например, девушка встречает одноклассницу, а та ей говорит: «Что-то ты совсем растолстела!». Одноклассница теряется, краснеет и ничего не отвечает. Здесь проблемы с границами у обеих: девушка говорит свое мнение, хотя ее не спрашивали, а ее одноклассница не может себя защитить.
Чем опасна критика
Человек, которого критиковали в детстве, всю жизнь будет критиковать сам себя. Причем голосом того человека, который критиковал его в детстве. Например, Наталья готовила пирог, а он подгорел. Девушка испытывает чувство вины и стыда, думает, что если не научится готовить, никто не возьмет ее замуж. Хотя Наталья замуж пока и не собирается и не считает, что умение готовить — это важный навык. Мысль, которая возникла у нее в голове, — это слова матери, которые та говорила ей в детстве.
Или другой пример. Ксюша оставила сына у свекрови и пошла с подружками выпить вина в баре. Но девушка никак не может расслабиться из-за мыслей о том, что она плохая мать. Мама Ксюши отказывала себе во всем, чтобы посвятить себя детям, и все вокруг хвалили ее за это. Поэтому теперь девушка считает, что уделять время себе, а не ребенку — неправильно, и критикует себя за это.
Самокритика не ведет ни к чему хорошему — из-за нее люди испытывают тревожность, которая мешает спокойно жить и решать проблемы. Представим такую ситуацию: маркетолог случайно отправляет клиентам не то письмо.
Человек, у которого проблемы с критикой, будет нагнетать: «Меня уволят, а у меня дети, ипотека, кредит» — и тонуть в чувстве вины, вместо того чтобы оценить ситуацию и что-то предпринять. Люди, которые относятся к себе с заботой и сочувствием, подумают: «Я хороший специалист, не пропаду» — и пойдут решать проблему.
Когда критика уместна
Критика уместна, когда на нее есть запрос. Он не обязательно должен быть выражен в форме прямого вопроса. Когда человек устраивается на работу, приходит на мастер-класс или учится в университете, предполагается, что начальник, лектор или преподаватель будут его критиковать. Но делать это они должны с позиции эксперта — тогда сама критика будет направлена не на человека, а на результаты его работы.
В критике, которая направлена на результат, есть разбор ошибки и способ ее исправить. Это помогает избежать повторения ситуации в будущем. Критика, которая направлена на человека, ничего не объясняет, не мотивирует и портит отношения.
Как отвечать
Когда человека критикуют, создается стрессовая ситуация. Есть три реакции на стресс: «бей», «беги», «замри». Человек может ответить на критику агрессией и начать защищать себя — это реакция «бей». Когда человек не хочет выслушивать критику, он может просто уйти и хлопнуть дверью — это реакция «беги». Самый плохой вариант — реакция «замри»: человек молча выслушивает критику или соглашается с ней, никак себя не защищает, а потом расстраивается.
Часто люди не понимают, почему они критикуют других. Поэтому в ответ на критику стоит задать вопрос «Зачем ты сейчас это сказал?» и ждать ответа.
Иногда вопрос «Зачем ты это сказал?» помогает понять, что стоит за критикой человека. Например, вернулся муж с работы и начал критиковать жену: дома бардак, уроки с детьми не сделала, да и борщ невкусный. Возможно, на работе на мужа наорал начальник, но муж не может дать ему отпор, вот и вымещает свой гнев на жене. В такой ситуации жене нужно не только спросить, зачем супруг всё это выговаривает, но и отстоять личные границы — сказать, что она не будет общаться в таком тоне и что они могут всё обсудить, когда муж успокоится.
Как работать с критикой
Чем важнее для человека мнение другого, тем больнее будут любые его замечания. Поэтому самые жесткие нарушители границ — это наши родители и дети. Если человек умеет отстаивать личные границы с ними, значит, он умеет это делать и со всеми остальными — начальником, друзьями, партнером.
Если человек болезненно воспринимает критику или постоянно критикует себя, скорее всего, проблема в сепарации — отделении ребенка от родителей. В идеале к 18 – 20 годам человек не должен нуждаться в родителях. До этого времени они должны дать ребенку понимание, что делать с этим миром и самим собой. Пока ребенок нуждается в родителях, они чувствуют себя нужными и важными, поэтому часто не заинтересованы в том, чтобы дети были самостоятельными.
- Представим ситуацию:
- Славе 35 лет, он женат, у него двое детей. Жена часто ссорится со Славой из-за того, что он принимает все решения со своей мамой, а не с ней. Слава и его мама не отделились друг от друга. Мать продолжает контролировать сына и чрезмерно его опекать, а Слава — следовать правилам, которые мама установила в детстве.
Если человек 35 лет прожил в определенных рамках, он не сможет самостоятельно взять и всё изменить. В вопросах сепарации лучше обратиться к специалисту. Когда человек окончательно отделяется от родителей и психологически взрослеет, он становится самостоятельной единицей и сам определяет, что ему делать, что получилось хорошо, а что не очень и как с этим быть.
Критика не может совсем исчезнуть из жизни человека. Главное — спокойно на нее реагировать: отстаивать личные границы и заботиться о себе.
