Люби меня как я тебя: стоит ли быть слишком требовательной в отношениях

Как думаете, вы чрезмерно взыскательны к возлюбленному? Это, кстати, нормально, вполне себе в тренде. Судя по недавней публикации в «Журнале психологии личности и социальной психологии» (Journal of Personality and Social Psychology), в последние годы влюбленные демонстрируют явный рост запросов друг к другу. В прежние времена спутник жизни в первую очередь ценился как хороший напарник, а точнее, дополнительная пара рабочих рук, необходимая для уборки урожая или подготовки дома к зиме. Сегодня бытовые задачи померкли на фоне высоких целей — самооценки, самовыражения и самореализации. Во главу угла ставится не терпение и трудолюбие, а понимание, помогают ли вам эти отношения стать лучше.

Поскольку кривая прочности браков неумолимо ползет вниз, возникает вопрос, что же лучше: хранить верность высоким стандартам, рискуя разочароваться, если ваш тандем не сможет им соответствовать, или плюнуть на продвинутые установки и не ждать от партнера слишком многого?

Психологи разделяют людей в отношениях на две категории: тех, кто верит в существование вторых половинок, и тех, кто уповает на личностный (и партнерский) рост в процессе совместной жизни.

И хотя в большинстве мы готовы воспринимать микс обоих форматов, встречаются принципиальные фанаты одной теории. Вера в идею, что существует один-единственный человек, с которым вы созданы друг для друга, — ненадежный фундамент для отношений. Авторы упомянутой статьи сообщают, что те, кто верит в судьбу, прикладывают меньше усилий в решении конфликтов. По их мнению, ссоры с родственной душой просто невозможны, поскольку противоречат логике идеальной гармонии. Если случился конфликт, значит, выбор был ошибочным — надо продолжать поиски правильной половинки.

Опросы семейных пар подтверждают, что высокие стандарты способствуют укреплению союза, если супруги безотлагательно решают возникающие проблемы, обсуждая их открыто и без недомолвок. Пары, которые напрямую высказывают претензии друг к другу (даже если доходит до скандалов) и вместе находят выход из ситуации, называют свои отношения счастливыми. Те же, чья взаимная привязанность с годами идет на спад, признаются, что избегают дискуссий о бытовых сложностях (деньги, дети, секс и т.п.) или отделываются саркастическими замечаниями. Как пишут психологи, фраза «Послушай, я очень расстроена, и вот почему…» куда больше вдохновляет на развитие взаимопонимания, нежели язвительное «Конечно, тебе не понять» или «Я ничего другого и не ожидала».

Опросы определили интересную особенность, претендующую на звание «убийцы отношений». Имя ей пассивная агрессия.

Высокие стандарты — это здорово, если вы сумеете им соответствовать, не забывая о преимуществах конструктивного диалога. Но если вы не уверены, что готовы признавать его/свои желания/ошибки, лучше сразу занизить ожидания.

Люди, которые верят в личностный рост, обычно рассматривают разногласия как возможность стать ближе, решая проблемы вместе. Однако и такой формат таит погрешности. Убежденность в том, что любовь — это работа, побуждает некоторые пары годами вкладывать энергию в реанимацию безнадежного союза, вместо того, чтобы наконец разбежаться и вздохнуть свободно.

В дополнение к сказанному психологи советуют освоить беспроигрышную тактику: воспринимать партнера как лучшего друга. Оказывается, пары, чьи отношения помимо влечения базируются на крепкой дружбе, отличает удивительная преданность и открытость (что означает также хороший секс). Исследования подтверждают, что взаимопонимание в таких парах с годами только растет, а шансы расстаться тают. И в некотором смысле это похоже на дуэт родственных душ, но причины гармонии не в магии или судьбе, а в доверии, любви и заботе.

Читайте также: