Цивилизованный мир вроде как договорился, что тело человека — его дело. Поэтому говорить малознакомым людям, что считаешь их причёску неудачной, а нос некрасивым, не стоит. Писать под фотографиями в интернете, если никто не спрашивал мнения, тоже. Сам факт, что они эти снимки выложили на всеобщее обозрение, такого разрешения не даёт.
Но в отношениях с близкими всё не так однозначно. Часто кажется: «Я же добра желаю, помочь хочу. Кто ему или ей ещё скажет, что всё это ужасно? Вот выкинет он свой дурацкий свитер, вот начнёт она красить брови, жизнь-то и наладится». В общем, уговорить себя, что другу или родному человеку можно сказать что угодно, довольно просто. Но так ли это? Разбираемся с психологами.
Поймите, почему вам хочется высказаться
Тут важно сдержать первый порыв «Я же ему добра желаю» и копнуть чуть глубже.
Ирина Бабурина
Психолог.
За любым нашим поступком всегда стоит позитивное намерение. Но бессознательно оно направлено в первую очередь на себя.
Прежде чем «догнать и причинить добро», стоит задать себе вопрос: «Какую свою потребность я закрою, если скажу близкому человеку, что он плохо выглядит?» Если честно прислушаться к себе, то выплывет совсем не забота о другом.
Причин может быть несколько.
Личные проблемы
Это не тот случай, когда в своём глазу бревно не видишь. Наоборот, собственное бревно так мешает, что замечаешь его буквально везде.
Например, человек набрал несколько килограммов и недоволен своей фигурой. Его это раздражает, хоть и не настолько, чтобы что-то делать. Но он начинает обращать пристальное внимание на тела тех, кто его окружает. У его знакомых таких проблем нет — по их мнению. Но наш герой недоумевает: как же это они живут спокойно и не пытаются ничего изменить? Он же переживает. Значит, и они должны. Просто они пока не обратили внимание, что у них проблема. Надо им об этом сказать, пока не поздно!
Полина Полякова
Психолог.
Часто случается, что наши нерешённые проблемы вытесняются психикой из области сознания в подсознательную, а там масштабируются и разрастаются. Смысл того, что они там маячат фоном на постоянной основе, в ожидании, что мы всё-таки рано или поздно разберёмся с ними.
И если мы не решаем этот вопрос, то задача разворачивается неожиданным образом: нам кажется несовершенной внешность не своя, а близкого человека. В такой ситуации нам хочется подправить, изменить, усовершенствовать и переделать чужой облик. То есть довольно часто мы попросту проецируем на другого недовольство собственным внешним видом.
Желание подогнать человека под свой вкус
У каждого из нас есть свои представления о красоте. И это в целом нормально — до тех пор, пока мы не начинаем загонять в рамки собственного вкуса других.
Елена Масолова
Психолог, гештальт-терапевт.
Начнём с того, что любое «плохо выглядит» — это субъективная оценка. Во-первых, для каждого понятие «плохо» своё. И что не нравится вам, совсем не обязательно должно не нравиться мне. Во-вторых, давать оценку другому человеку, тем более близкому, — это акт эмоциональной агрессии. Потому что когда мы берём на себя это право, то становимся в позицию сверху.
Например, человеку нравятся длинные волосы у девушек. Однако это не значит, что он может говорить женщинам с короткой стрижкой, что причёска их уродует, в каких бы близких отношениях они ни находились. Потому что любые волосы — дело того, на ком они растут. А подобные комментарии не имеют ничего общего с заботой.
Пётр Галигабаров
Практикующий психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Если близкий человек изначально выглядел так, как сейчас, то возникает вопрос по поводу искренности вашей симпатии. Вы принимали его как есть или ждали момента, когда начнёте исправлять под себя и мнение окружающих? Это повод задуматься о природе ваших отношений, нужны ли они вам и зачем.
Собственные тревоги
Иногда нам свойственно вести себя как умная Эльза из одноимённой сказки. В ней девушка спустилась в подвал, увидела мотыгу и впала в истерику. Она представила, как выйдет замуж, родится у неё ребёнок, вырастет, зайдёт в погреб — и там мотыга его и убьёт. Вот и мы так же придумываем трагическое развитие событий и пытаемся его подавить в зародыше.
Допустим, молодой человек делает татуировку на видном месте. Каждый раз, когда рисунок на теле видит его мать, она начинает причитать, какое это уродство, и отправлять его на сведение тату. Она переживает: вдруг однажды он решит работать на госслужбе, но его не возьмут из-за этого. Но парень уже делает успешную карьеру и доволен своими татуировками. А все несчастья существуют у матери в голове.
И даже если проблема не надуманная, близкие люди на то и близкие, что их благополучие делает и нашу жизнь счастливее и спокойнее.
Как понять, стоит ли что-то говорить
Мы разобрали причины, и стало очевидно, что в большинстве случаев оценивать внешность другого человека, даже если это близкий, не стоит. Если он не вампир, то отражается в зеркале. И его либо устраивает то, что он там видит. Либо не устраивает, но тогда он в курсе, что у него проблемы. Америку своими комментариями вы не откроете, зато можете обидеть.
Однако есть случаи, когда можно высказаться, но с осторожностью (как это сделать, разберём дальше).
Если вас спрашивают
Конечно, существуют некоторые социальные игры, когда человек задаёт вопрос и ждёт только одного конкретного ответа. Вроде диалога «Я поправилась?» — «Что ты, ты отлично выглядишь». Но вы в это играть в целом не обязаны. Если человек интересуется вашим мнением, можно высказаться честно (но всё ещё деликатно!).
Если существует реальная опасность
Здесь важно очень хорошо подумать, действительно ли у близкого что-то не в порядке. Например, человек прочитал где-то, что лишний вес опасен для здоровья. И теперь пилит домочадца, который весит 70 килограммов при росте 170 сантиметров. Но его жертва, может, и не отвечает глянцевым стандартам, но её индекс массы тела в норме. То есть с медицинской точки зрения в этом плане человеку ничего не угрожает.
Если недочёт появился только что и его легко устранить
Конечно, обсуждая допустимость комментариев о чужой внешности, мы не имеем в виду случаи, когда у человека застряла петрушка в зубах или он испачкался о меловую стену. В этом случае нормально обратить внимание на ситуацию.
Как высказать мнение деликатно
Очевидно, что варианты вроде «Фу, ну и уродские у тебя брюки!» или «Что это у тебя с лицом?» не годятся. Понять, как не надо делать, довольно просто. Гораздо сложнее сформулировать комментарий бережно.
Выбирайте «я-позицию»
Говорите не о внешности человека, а о своём беспокойстве. Например, вместо «Ого, вот это у тебя синяки под глазами, ты думаешь с этим что-то делать?» можно сказать «Я вижу, что ты выглядишь уставшим. У тебя всё в порядке?»
Полина Полякова
Психолог.
Делать это стоит так, чтобы ваши слова звучали не в виде оценочного суждения, а как заботливое замечание и беспокойство. Ведь каждому приятно понимать, что ему желают добра, а не мечтают его переделать.
Можно уточнить у близкого, постараться узнать, что же с ним происходит. Почему он выглядит так? Из-за каких действий, факторов, мыслей так сложилось? Доволен ли он сам своим видом? Обеспокоен ли? И только после этого выражать мнение на сей счёт. Возможно, человек почувствует, что вы действительно переживаете, и поделится сокровенным.
Делайте ставку на рациональное, а не на эмоциональное
Допустим, человек пытается найти работу в юридической фирме, но у него не получается. Вам кажется, что причина неудач — его внешний вид. В общественном сознании юрист выглядит консервативно. Если у претендента голубые волосы и пирсинг в носу, количество его потенциальных работодателей резко уменьшается.
В этом случае можно построить комментарий на том, что внешность отдаляет человека от целей. Так вы не оскорбляете его и его выбор. Просто показываете, что он может не соответствовать некоторым представлениям общества.
Важно: всё же высказываться стоит, если вашего собеседника что-то беспокоит. Если его внешность отличается от общепризнанных стандартов, но ему с этим хорошо (или он этого и добивался), это возвращает нас к первому вопросу: а вас-то почему это беспокоит?
Будьте готовы помочь не только словами, но и делами
Бывает, что человек сам не доволен какими-то особенностями своей внешности, но ничего с ними не делает.
Полина Полякова
Психолог.
Причин может быть много. Например, глядя в зеркало и видя какие-то проблемы, он попросту боится посетить врача, глубоко заняться собой или признаться себе в нездоровье. Возможно, он избыточно завален другими делами, где нет места собственному состоянию и внешности. Вот тут и важно помочь близкому сделать следующий шаг, на который он не решался.
Предложите записать его на приём к врачу и пообещайте сходить с ним. Посидите с ребёнком, пока родители спокойно поедят, помоются и выспятся. Да и просто будьте внимательнее к потребностям других.
Пётр Галигабаров
Практикующий психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
В ситуации, когда человек махнул на себя рукой, запустил, стоит сначала обратить внимание на его эмоциональное состояние. Часто после потери серьёзных отношений, сильного стресса люди перестают заботиться о себе. Помогите пережить сложный период, может, просто выслушав, подтолкнув к активности, получению радостей от жизни.
Настоящая забота заключается не в том, чтобы сообщить: «У тебя проблема, разбирайся». Она в том, чтобы показать: «Если у тебя трудности, обратись ко мне, решим их вместе».
Читайте также 🧐
