Нажмите "Enter", чтобы перейти к контенту

«Игра в недотрогу» действительно работает. Вот почему

Фото: Ken Seet/Corbis

Мы склонны любить людей, которые нас любят — основная человеческая черта, которую психологи назвали «взаимностью притяжения». Этот принцип, как правило, хорошо работает, чтобы начать отношения, потому что он снижает вероятность отказа. Тем не менее, усложнение начала отношений также имеет свои плюсы. Какая стратегия является лучшей для поиска партнера?

Группа исследователей из Университета Рочестера и находящегося в Израиле Междисциплинарного центра Герцлии изучила влияние игры «в недотрогу», стратегии поиска партнера, которая, вероятно, привнесет определенную степень неопределенности. В новом исследовании, опубликованном в журнале «Социальные и личные отношения», они показывают, что усложнение процесса повысило желание потенциального партнера.

Дуэт Гурита Бирнбаума, социального психолога и доцента психологии в IDC Herzliya, и Гарри Рейса, профессора психологии и профессора декана по искусству, науке и технике в Университете Рочестера, обнаружили, что немедленный ответ на интерес другого человека может быть не самой умной стратегией для привлечения партнера.

«Люди, которых слишком легко привлечь, могут восприниматься как более отчаянные», — говорит Бирнбаум. «Это делает их менее ценными и привлекательными, чем те, кто не проявляет свой романтический интерес сразу».

Несмотря на то, что «игра в недотрогу» — это обычная стратегия, используемая для привлечения партнеров, некоторые неохотно используют ее, опасаясь, что она будет иметь неприятные последствия и прогонит потенциальных партнеров из-за страха быть отвергнутым.

Действительно, в предыдущем исследовании эксперты показали, что те, кто чувствует большую уверенность в том, что потенциальный романтический партнер отвечает взаимностью, будут прилагать больше усилий.

Тем не менее, в своем последнем исследовании команда проверила тактику в трех взаимосвязанных экспериментах, что создало впечатление, что потенциальные партнеры-недотроги, сигнализируют об их «ценности для супругов», будучи, например, избирательным в выборе партнеров. Участники взаимодействовали с тем, кого они считали другим участником исследования противоположного пола, но который на самом деле был инсайдером — членом исследовательской группы. Затем участники оценили степень, в которой они чувствовали к инсайдеру-недотроге, их восприятие ценности партнера (например, «я воспринимаю другого участника как ценного партнера») и их желание участвовать в различных сексуальных действиях с инсайдером.

Результаты

  • Человек, которого сложно добиться, ассоциируется с большей ценностью партнера.
  • Участники исследования прилагали больше усилий и/или находили более сексуально желаемыми те потенциальных партнеров, которых, по их мнению, трудно получить.
  • Участники исследования приложили больше усилий, чтобы снова увидеть тех, для кого они приложили усилия.

Рейс говорит: «Мы все хотим встречаться с людьми с более высокой ценой в браке. Мы пытаемся заключить лучшее предложение».

Конечно, некоторые могут неохотно использовать эту стратегию дефицита, опасаясь, что это прогонит потенциальных партнеров из страха быть отвергнутым.

Рейс признает, что стратегия не работает для всех, все время. «Если из-за того, что ты играешь недотрогу, ты кажешься незаинтересованным или высокомерным, — говорит он, — это будет иметь неприятные последствия».

Итак, как же вы можете применить это в жизни без последствий?

Проявляйте первоначальный интерес к потенциальным партнерам, чтобы не отталкивать их, советует Бирнбаум. Тем не менее, не раскрывайте слишком много о себе. Люди «менее склонны желать того, что у них уже есть», объясняет она. Вместо этого постепенно устанавливайте связь с потенциальным партнером, создавая тем самым «чувство предвкушения и желание узнать больше о другом человеке».

Поделиться: